Autenticidad

Las primeras miradas largas
las primeras risas interminables
la fascinación mutua, que pareciera nunca acabar
Enamorarse de alguien
de todo, de todo lo que es y quiere ser esa persona
de sus maneras, de sus gestos, sus palabras, sus sueños

Sómos únicos y así lo parecemos para ambos
Autenticos, transparentes
somos verdad...

La verdad sale de mi boca una y toda vez, porque no puede quedarse cautiva en mi
sin decirtelo
sin decirte cuanto te amo
y según tú todo se gasta
las palabras esas se vuelven opacas
y ya parece que nada brilla para tí
Mientras yo guardo entre mis manos y mi corazón el mismo sol
el mismo de las primeras miradas y sonrisas...

Mi autenticidad parece que dejar de ser novedad para ti
y nada para ti ya es tan vibrante como al parecer lo habia sido.


Y te amo tanto y parece que no te das cuenta
o ya no tiene la importancia que tuvo
¿y si soy ahora costumbre?
¿y si todo ha dejado de ser nuevo para ti, y ahora soy tu normalidad?

Me cuesta entenderlo, para mi sigues siendo luz, dentro y fuera de mi.

Silencio

Se me hace tan necesario a veces...
otras me sobra
por ahora lo disfruto, despues de estar constantemente en el ruido de aguantar a gente desagradable,
hoy es mi trofeo.

Estoy viviendo sola, o sea ya logré 2 de las 3 metas que tengo para este año
(vivir sola/mejor sueldo/ carreraaaa :S )

El silencio tambien es compartido, y puede que no sea tan silencioso, sólo que la conexión de las almas puede ser tan armónica como el silencio...

He repuesto energías y hoy late fuerte y alegre mi corazón...he pensado todo el día en él, mi novio precioso que me hace feliz.

Quiero que ese silencio me lleve a las respuestas que me faltan, a la solución de mis temores, a la claridad de mis decisiones...

Porque pienso que quien hace las cosas bien , inevitablemente tendrá lo mejor para sí.

Indiferencia

Hoy pasaron cosas "especiales"...como cuando siento ese viento tibio en mi cara, y mi pelo se mueve un poco...me siento linda y feliz.
Sí me siento feliz sé que puedo; puedo hacer y lograr lo que quiera...a pesar de que las cosas no sean fáciles...mi actitud es poderosa, y me creo todo. Creo en mi.

A veces creo que las cosas no se han dado (como dicen en el fútbol, no!) pero que a pesar de todo, hay alguien que me muestra que tengo capacidad para hacer y lograr lo que quiero.

Inolvidable será mi partida tipo 7 de la mañana desde Linares, con rabia, y pena, pero con la certeza que ese viaje sería determinante de lo que estoy viviendo hoy en día.
Tenia miedo, tenia tan poco que arriesgar, y tanto que conquistar, y en 2 días lo hice.
Estoy orgullosa de ello.

Me gustaría sentír un empujoncito, algo que me aliviara en el camino, no la indiferencia...esa que duele y que puede ser el mejor remedio de las personas que no quieren desgastarse por ti, aunque les corresponda.
Pienso en eso más de lo que quisiera. Eso desgasta, frustra y me disminuye... me pregunto porqué si siempre he sido independiente ahora necesito depender de la atención de esos que no se preocupan mayormente por mi.
Eso si cansa, agota y entristece, y si quiero seguir avanzando me pondré mi mejor sonrisa y valoraré aun más lo que tengo, porque es mio, porque me lo he ganado.

Quizas ya no debo depender de nadie y ser indiferente a las dificultades de la vida; enfocarme en las metas que me propongo..esas que no son más de 3..pero sí que son ambiciosas.

Canción para hoy: A medio camino - Eros Ramazzotti

365 días

Estoy a punto de cumplir un año más de vida; no es algo que generalmente me emocione, y tampoco ahora es la ocasión..o pensandolo bien tal vez SI.
Sí, porque tanto ha cambiado mi manera de vivir la vida que ya ni siquiera puedo recordar muy bien que hacía por estas fechas, sólo recuerdo que conocí a unas nuevas amigas en Talca, y otros detalles que realmente no valen ni la pena nombrar.
Sólo creo que sí, que ahora se nota cuando dicen...cuantos años tienes...ufff! has crecido...no tanto por los años (solo son 24) sino por las experiencias.
Estaba sola, en un lugar que me entristecía donde no debía esforzarme mucho, donde estaba estancada...ahora no estoy tan sola, vivo en una ciudad que me gusta, me esfuerzo y valoro lo que quiero y lo que tengo, y aún así sé que puedo más.
Y que todo depende de mi.
No sé si celebraré mi cumpleaños, pero pensando en lo que he logrado creo que sería una buena forma de agradecer a todos los que me rodean su apoyo, sus consejos, y sonreir ..seguir sonriendo, por que la vida sigue y sé que puede ser aún mejor.

Mujeres de agua

Se dice que somos el sexo débil, y muchas mujeres han luchado contra esa percepción machista
Se dice que somos más valiente que los hombres; un básico ejemplo es cuando un hombre debe ponerse una inyección, ¿han visto cómo le sacan el quite o su cara de terror?

La verdad es que las mujeres somos valientes, luchamos por lo que creemos con todas nuestras fuerzas, pero aún así creo que sí, somos el sexo débil. Somos mucho más emocionales, vulnerables... en ocasiones podemos tener todo claro dentro de lo racional pero una emoción , una "tincada" nos puede hacer cambiar de parecer, cambiar todo lo que teniamos armado.
Somos lloronas
Sí, somos débiles.
Queremos que nos quieran
Que nos cuiden, nos protejan, nos contengan.

Creo que si fueramos un elemento seríamos agua...
Podemos fluir con las cosas pero corremos el riesgo de perder nuestro cause, perder la fuerza si no hay alguien que nos contenga, evaporarnos de la nada...
Podemos destruir con todas las fuerzas cuando nos sentimos heridas, pero tambien damos vida.
Podemos ser tan inmateriales y tan fuerte a la vez...
Pasará siempre así, o sólo soy yo
que soy piscis?

Un abrazo, un rescate....

A veces parece que va todo mal, y por muchas cosas que hayas superado te preguntas...
podré esta vez, resistiré nuevamente?
Hoy mi día empezó de manera difícil, con muchas cosas en mi cabeza, muchos problemas por solucionar y pocos recursos para hacerlo.


Sonó el timbre de mi oficina...y ahí estaba, de pie frente a mi...con su sonrisa.
Lo miré atónita(no sé si lo miré atonita, yo sentí que mi cara estaba así) pero feliz, muy feliz...
y me acompaño, me hizo reir; parece que lo necesitaba tanto, pero no estaba dentro de mis registros verlo en ese momento a esa hora, en ese lugar.

Quizas todavía no arreglo todos mis problemas, pero parece que todo pesa menos, todo se ve con más esperanza y menos oscuridad.
Con más fuerza para pedir al universo, que nos escucha siempre.


Y su abrazo me hace todo eso, me hace sonreir, me abriga, me refresca, me rescata,
Me hace tan felíz!
:)

Domingos Dominicales

Me gusta el domingo, aunque me gustan más los viernes por la tarde...
Me gusta el domingo porque me quedo sola en las mañanas, el departamento para mi solita.
Para escuchar la música que me gusta, para hacer mis rituales estéticos femeninos, para leer harto en internet, para pensar en cosas que me gustaría hacer, cómo hacerlas, cómo armar un camino que me lleve a mi destino final.
Hoy pensando tantas cosas, como buen domingo, vuelve la pregunta a mi ...que debo hacer???...tengo como 2 bases principales en mi pensamiento de lo que quiero o debo hacer (en verdad no se cual de las dos es la que quiero o cual es la que debo)
En fin...
Me pasa que sueño con hacer cosas que tienen que ver con estudiar y hacer cosas más artísticas, algo que creo que llenaría mi vida de magia, cosas bellas y probablemente más profundas (según yo)...pero soy humana y necesito sobrevivir, además me gusta vivir bien, siempre aspiro a más y más; y lo más seguro es que eso me lleve a una vida linda, pero más bien pobre....ahí es donde viene mi segundo pensamiendo....debo PRODUCIR, producir, producir...
Trabajar harto para ganar mejor, pera optar a una vida con más posibilidades....
...mmm deberia trabajar harto, pitutear harto, sacarme la cresta si es necesario, quizas restringirme un poquito más y juntar lucas...y asi despues poder disfrutar y hacer (con las lucas necesarias) lo que más pueda...emprender.
Despues de eso me viene un agotamiento mental y solo pienso en estar en una playa, tirada en la arena y no hacer mucho...
Como conclusión siempre llego a lo mismo...nada
no se qué hacer...creo que finalmente debiera producir, producir...
y es ahi cuando me viene el remordimiento del día domingo...aquí estoy en pijama sin hacer nada...estoy perdiendo el tiempo